Konok Péter: Rüh?

• 
  Rüh?
• Rüh.
• És ezt mivel magyarázza, gazdasági igazgató úr?
• A helyes megszólításom: beteggazdálkodási kórházkancellár.
• Értem. Szóval?
• Behurcolták.
• Kik?
• Nézze, én nem akarok vaktában tippelgetni. De találtunk egy fakockát a proszektúrán.
• Rémisztő!
• Bizony. Ürgebőrbe volt varrva. A szakértőink még vizsgálják, de lehet, hogy rühös ürgebőrbe.
• És mit tesznek a rühök ellen?
• Homeopátiával védekezünk,
• Homeopátiával?
• Bizony. Tudja, rokonszenvi gyógymód. Egy szimpatikus rokoni vállalkozótól rendeltünk százezer lapostetűt.
• A lapostetű jó a rüh ellen?
• Hát persze! Jönnek a betegek, panaszkodnak: "Viszketek, biztos rühös vagyok", mi meg mondjuk, hogy "Á, dehogy, ön tetves. Hát nem sokkal jobb?". Mondhatni, technikai koalícióra léptünk a tetvekkel a rühök ellen. Meg imádkozunk is.
• A kórházban?
• Bizony. A sebészeti műtő helyén kialakítottunk egy szép kis Makovecz-kápolnát, nagyképű lapostévével. Ráment tízévi költségvetésünk, de megérte.
• A lapostévé a lapostetvek miatt van?
• Nem, a nagyképűség miatt. A laposság csak véletlen egybeesés. Amúgy is csak foci megy rajta.
• És értek már el sikereket?
• Igen, idén még veretlen a magyar válogatott.
• Nem úgy értem. A rühellenes akcióban.
• Abban nem. Viszont nincsenek már patkányok a kórházban.
• Szintén homeopátia?
• Dehogy. Csak nem találtak már semmi ehetőt a konyhán.