Konok Péter: Kényszerleszállás

• Baj van, kapitány. Köhög az egyik hajtómű. Sürgősen le kell szállnunk.
• Rendben, mi a legközelebbi reptér?
• Aszondja... Árpád Apánk Felcsút International Airport és Kolbásztöltő Üzem...
• Sose hallottam róla. Hívja a tornyot!
• Árpád Apánk, itt a Deadline Airlines 416-os járata. Hajtóműhiba miatt kényszerleszállást kísérelünk meg az önök repterén...
• Hellóka, fiúk! Honnan jöttök?
• Oslóból.
• Norvégia, mi?...az nem igazán jó. Vannak a gépen gazdasági menekültek? Vagy muzulmán terroristák? Liberális vallásgyalázók?
• Honnan tudjam... 324 utasunk van.
• Az rengeteg. Sajnos a Grand Hotel Mészárosban nincs ennyi helyünk, mert éppen postagalamb világtalálkozót tartunk. Focizni szeretnek?
• Mármint hogy mi?
• Persze, ki más?
• Nézze, az egyik szárny éppen leválik... talán nem ez a legjobb alkalom a csevegésre....
• Hát pedig másra nemigen van lehetőség. Mindkét kifutónk le van zárva. Az egyiken golfoznak, a másikon fácánvadászat folyik, bográcsolással egybekötve. Birkapörkölt!
• Összesen két kifutójuk van?! Egy nemzetközi reptérnek?!
• Papíron tizenhat van. De elég nehéz lenne leszállniuk egy uniós pályázati kiírásra, ugye. Wi-fijük akad a gépen?
• Mit foglalkozik most a wi-fivel? Éppen kiestek a kerekek! Van amúgy.
• Már csak az átutalás miatt. Be kell érkeznie, mielőtt engedélyezem a leszállást. Leszállási díj, extra kényszerleszállási illeték, tranzakciós adó, környezetvédelmi-termékdíj, dézsma, úrbér, netadópótló adó. És apróbb ajándékok a helyieknek. Plusz ÁFA, meg az utasok ékszerei, karórái.
• Megőrült? Rögtön lezuhanunk.
• Roppant sajnálatos. Akkor szólok is a miniszterelnök úrnak, meg a Hende úrnak, és a Bakondi úrnak. Hová is tetszenek pontosan potyogni? Remek szelfiket tudnak majd csinálni a lángoló roncsokkal a háttérben!